Perdida, quase achada

Acho que deixei a minha esperança perder-se com os sonhos que cultivava desde à uns tempos para cá.
As pessoas não mudam, apenas se mostram como são. E é difícil viver na ansiedade de ser julgado a cada passo que se dá, na ansiedade de mais um pouco de amor e compreensão.
Sinto-me cada vez mais a fugir de mim mesma. Com medo de falar e olhar para as pessoas. Como se tivesse feito algo que fosse correcto. Quase consigo habituar-me a este eu, que não sou eu. A isto que está em mim.
Onde deixei o meu bocadinho de mim?
A minha estupidez, a minha vontade de gritar e dançar no meio a rua, de abraçar os meus amigos a todos os minutos e segundos, e dizer-lhes que os amo mais que a mim mesma, ao mesmo tempo que os encho de beijos?
Os cafés, as combinações, as festas, as saídas, a animação, o optimismo. Onde está isso tudo que eu sentia?
As trocas de olhares e trocas de silêncios. Trocas de experiências e trocas de algo mais. Trocas de amizade, e trocas de sorrisos. Será que também eu me deixei trocar pelo que sou agora?
Fico com medo de experimentar ser eu de novo outra vez. As pessoas olham, falam e comentam. Tenho que ser o que se pretende que eu seja. Bonita, simples, arrumada, organizada, ajuizada, simpática, sempre de sorriso nos lábios, com tempo para tudo, inteligente, boa ouvinte, confidente, confiante, sem medos nem receios, perspicaz, audaz e atenta. Submissa, cega, muda, surda.
O contrário do meu bocadinho perdido.
Apesar de não poder recupera-lo, ou não dever, ou não querer, sei exactamente onde deixei...